студия фотодизайна

Фотограф на свадьбе - руководство пользователя.

свадебный юмор, скачано с интернета...




Если Вы на свою свадьбу оператора позвали,  и фотографа к тому же,

и ведущего еще... то кормить их всех не надо - обойдутся троглодиты,

Вы им деньги заплатили, пусть питаются на них.
Стульев тоже им не ставьте, отдыхать они не любят - это ж роботы, не люди!
у них в пузе батарейки, запасные в рюкзаках.
в перерывах они тихо, постоят в тени у стенки, пусть покурят на досуге,
ну, а если будут падать от усталости внезапно,
подойдите и смотрите на них грозно сверху вниз,
И скажите: «Что такое? ну-ка, встаньте-ка сейчас же!
Вы чего тут развалились, Я ведь деньги вам плачу!»
И они, конечно, встанут и пойдут работать дальше,
все равно их не кормите - обойдутся как-нибудь...
А еще, их в ресторане отгоняйте от розеток,
чтоб они не заряжали батарейки там свои.
И конечно же в итоге, попросите скинуть RAW-ы,
хоть они и не нужны Вам - все равно пусть отдают!
И потребуйте отдачу материала прям на завтра,
потому как уезжат дядя Коля через день.

Если утром Ваш фотограф, обнаглев полезет с просьбой:
«Позовите, когда платье Вы начнете надевать...»
Вы пощечину влепите, и маманю позовите,
Ишь, удумал, окаянный! вон из комнаты, пошляк!!!
Берегите пуще глаза, от фотографов подвязку -
обожают, извращенцы фоткать свадебный интим!
А еще, смотрите, туфли чтоб не брали из коробки -
Вам потом носить те туфли, вдруг там, мало ли чего!
На прогулке не зевайте, всё берите в свои руки, заявите властным тоном:
«нам невесту на ладошке, жениха нам на букете не забудьте поснимать»
ну а если вдруг фотограф или может оператор отказался снять такое:
плюньте на спину ему... пусть снимают дублей двести, ну а лучше даже триста,
как вы тянитесь к букету, нарпяженно над капотом... может и родят шедевр.
А еще гостям скажите, у которых куча мыльниц,
чтоб фотографу закрыли с места классного обзор.
Потому что Ваши гости снимут круче раз так в тыщу...
а фотограф облажался - чё за спины наснимал?
Если с марком гость явился, и не знает что с нним делать,
а фотограф Вашу свадьбу на D40 поснимать...
не забудьте этимим марком, да с нацепленною L-кой,
перед носом у бедняги влево-вправо помахать.
И конечно не забудьте, что фотографа услуги
стоят максимум пол-тыщи - в ЗАГСе больше не берут!!!
А снимают ведь не хуже, и работают там быстро,
и на фотках у них резко и красиво все стоят.
И не верьте вы пройдохам, особливо с крутых сайтов,
что они мол, креатива Вам наделают с душой, да Вы только посмотрите,
у одних вон сине-жёлто, у других - вообще не резко...
не умеют они фоткать - денег ваших лишь хотят!
Ну а если Ваш фотограф наснимал так,
что на фоне все размыто, все нерезко,
или если крупным планом - резкий только правый глаз...
покажите ему фотки, что снимала тетя Галя:
резкий там даже окурок, что лежал за метров пять!
Объясните шарлатану что меняет бъективы,
что учился он на двойки - не умеет гад снимать!
Если вы на своей свадьбе на косе не побывали,
и об камень об гранитный, не разбили там шампань,
то считайте — не женились, счастья в жизни Вам не будет,
зря потратили вы деньги, в понедельник - на развод...

Объясните всем гостям Вы, что на праздничном банкете
Тост выдумывать не надо - пусть открытку вам прочтут:
Там все сказано красиво, и про счастье, про здоровье,
и про полную про чашу, про друзей и про детей...
Все стихами, словно в сказке, складно, в тему и по делу
Пусть не мучают свой разум - им самим так не сказать!!!


Обновлен 30 мар 2013. Создан 24 июл 2011



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником